本文发表于《北京晚报》-9-版来访者栏目
引
我们的情绪就像身体一样会生病，如果您愿意分享心灵疗愈的经历，帮助更多有类似疑惑的人度过沟坎，欢迎加入我们的来访者家庭......
美丽而致命的“阳光型抑郁"
本期来访者：年轻而忧郁的护士Lily
梁明霞，国家二级心理咨询师，心理学讲师，北京大学心理学学士，理工科硕士
01
干活最多，挨训最多
Lily医院，她年轻漂亮，业务能力又强，然而她却很烦恼。
一直以来，Lily都不会拒绝别人，这给她带来了特别多的困扰。
Lily是一名护士，本来事就够多够杂了，但同事只要说，这个我不会，你帮帮忙弄一下呗，Lily就应下来，最后搞得Lily成了单位干活最多的，挨训也是最多的。每天都这样度过，不知道什么时候是头。
所以Lily每天都想辞职算了，但总也辞不了，提了几次都被护士长给劝住了。不能拒绝护士长Lily痛苦，但留下来，对别人的要求不能拒绝，Lily更痛苦。就这样日积月累，医院总有一些突发事件，Lily身心疲惫。
而在生活中，Lily却总是被拒绝的那个人。比如Lily男友总是对她冷冰冰的，Lily说，他在书房看书，留给Lily的总是个背影，冷漠的背影，而自己虽然就在书房外，但就是进不去，好不容易进去了，结果他一句话能把Lily推老远，那种推明显是一种拒绝，赤裸裸的拒绝！
久而久之，Lily只能选择远远的观望，不敢走近，偶尔走近一次男友也会变着法让她走开。这种感觉太难受了，Lily形容像被捆绑着，除了看着他，什么也做不了……
睁开眼，阳光和你都在～
干活的背后，其实是在找妈
Lily有一个明显的行为模式：不能拒绝别人，这里可以从自尊的角度进行分析，自尊的核心含义是自我价值感。
一个人的自我价值感最初是从妈妈那里获得的，比如我会走路了，妈妈给予赞许的目光，我会画画了，妈妈给予肯定的眼神等等，慢慢地，这个孩子就能从这些赞许和肯定中获得满足，继而获得自信。
同时在这个被满足的过程中，孩子会把妈妈给予的赞许和肯定内化到自己的心里，成为自己人格的一部分，表现出来的就是可以自己鼓励自己，自己给自己肯定，而不再过多地从外界寻求赞许和肯定。
Lily的心理发育停在了不断找“心理学上的妈妈”要赞许与肯定的阶段，而没有成长到将这种赞许与肯定内化的心理阶段，于是她要不断地做事，不断地替别人做事来获得自我价值感的满足，表现出来的就是不能拒绝别人。
了解到这一点，心理咨询师在咨询中的身份更多的是一个懂得适时赞许与肯定的“心理学意义上的妈妈”，这个“妈妈”的作用就是逐渐地帮助Lily成长到内化的心理阶段，即她能够将咨询师的赞许与肯定内化为自己人格的一部分，慢慢地她就不需要依靠咨询师或者外界去满足自己的自我价值感。
当然，这不是咨询的全部，只是一个方面……
02
结束得猝不及防
一天，Lily提出想结束咨询。
Lily以为咨询师会像护士长一样，劝她留下来，结果“那我就来讨论一下结束……”
Lily很吃惊还有点伤心，心想，咦？一点留我的意思都没有！好歹我也咨询了半年多了……于是生气地说：“讨论，讨论什么？”
咨询师看着Lily，不说话……
Lily也不说话，俩人就这么沉默着，Lily以为会沉默好久，就像以前的某次咨询，她俩足足沉默了快十分钟，最终是Lily开的口。
突然，“讨论结束，关于结束，你是怎么想的？”
Lily说：“就是时间不太方便，总得往这边跑，太远了……对了，还是说说我和我妈吧，她昨天又和我打电话……”
刚开头就被“对不起，打断一下，妈妈的话题是一个新的话题，你今天想结束，我们还是来说说结束……”
啊？她就这么生硬地拒绝了我！Lily感觉有点不爽，凭什么，还打断我！Lily感觉像被咨询师推开了……她不禁又想起了和男朋友的关系。
“你想到了什么？”咨询师敏感地捕捉到了Lily的走神。
Lily故意语气比较生硬：“没什么！”
“你好像拒绝了我。”
Lily恍悟：“啊？是噢，我就这么自然地拒绝了她！原来我是可以拒绝的！”她仔细看了看咨询师，她的表情竟是如此轻松，好像还面带笑意，眼神中还有一些鼓励的味道……原来拒绝竟是如此简单！
这次之后Lily就结束了咨询，其实后来她也想过继续，结果咨询师的助理说她的咨询已结束，重新开始要按新的咨询费标准。听到这儿的时候，Lily的心里还是有点不舒服：“那好，那就不约了！”这一次她也选择了拒绝，用一种很自然的方式。
咨询结束后，Lily并没有辞职，而是开始尝试拒绝，拒绝一些莫名其妙的工作和帮忙，其间因此还被小人告状，但当时护士长直接就帮她怼了回去，这之后，Lily的工作越来越得心应手……
而对于男朋友，Lily也有了自己的逻辑：我想离开，不用你推！我不离开，赶也没用！
睁开眼，阳光和你都在～
拒绝了你，关系依然结束，心理咨询的角度是暂时的结束，不是说彻底解决问题了，更多的是来访者成长起来了，可以自己解决问题了……
之前从个人的角度来分析“拒绝”，这里可以从关系的角度来看，“不能拒绝”的背后往往有这样一个心理机制——我拒绝了他，我们的关系就破裂了。
所以“不能拒绝”中包含着“不敢拒绝”，就像Lily提出结束咨询实际是对关系的一种拒绝，这种“结束”在行为上是一种试探，情绪中更多地包含着害怕。
而咨询师需要评估目前Lily的状态，觉得她可以暂时结束了，就可以顺势“推”一把，当Lily有了一次新的体验——我拒绝了，但关系并没有破裂，疗愈就此发生。
Lily拒绝了心理咨询师，而咨询师给到的是鼓励的眼神，这对于Lily很有意义，她发现拒绝之后自己轻松，咨询师也是轻松的，这样的体验是全新的，会成为她新的维持关系的方式，即在关系中还有一种可能——我是可以拒绝别人的。
所以，Lily提出结束，表面是因为她说家远、工作忙那些理由，但根源上是因为她的人格已经强大起来，“不能拒绝”这个问题的疗愈应该告一段落了。咨询师早就注意到了这点，但就像植物生长一样，要瓜熟蒂落，咨询师一定要让来访者自己提出来，才更有利于她的成长。
附：
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